Pais Que Amo... (aiai 53 entradas)

hoy es Jueves dos de diciembre. (8 dias para el 10)
son exactamente las 10:01 de la noche.
me puse a ver mis ultimas entradas de blogs y me di cuenta que mi blog perdio su proposito hace ya algun tiempo.
Mi blog fue hecho para dar Japon a conocer, para desmentir o aclarar los rumores de su gente, lo extranio de su tierra, lo maravilloso de su cultura.
yo tenia planeado que en un anio de estar entre ellos, podria ya haver abierto algunas puertas de su cultura, de su lenguaje, de sus misterios y de su manera de penzar.
Jamas me paso por la mente que mi viaje terminaria mas pronto de lo planeado, y mucho menos por cosas que son tan inevitables.
Me gustaria que entendieran que tengo sentimientos ambiguos; por un lado, fisica, material y mentalmente me havia programado para una estancia completa. habia comprado libros de estudio, cuadernos, utiles escolares, zapatos, mochila, entretenimiento, y mas cosas asi, habia dejado lo “tradicional japones” para comprarlo a lo largo de mi viaje y guardado un par de regalos para darle a la gente que me encontrara y llegara a apreciar en mi recorrido durante mi estancia.
ahora estoy comprando como enferma y regalando mas aun.
“Esto es inevitable; voluntad de dios, del destino, del karma, de la suerte, llamenlo como quieran, pero es mas grande que yo” me dicen todos. y por mas que intento mirar al frente sigo mirando atras y preguntandome como huvieran sido las cosas si huviera tomado otro camino al manejarlas, no huviera terminado en el hospital tres semanas y eso me pone muy triste.
Arrancarme depronto de lo que yo anticipava, de mis planes para el futuro, de mis expectativas, de lo que yo me havia preparado por anios... que siemplemente se vallan por el drenaje porque Rotario no supo manejar la situacion. (porque se que tienen miedo, porque se que no dicen la verdad la mayoria del tiempo, porque se que alguien cometio un error y lo estoy pagando, porque se que esto no fue enteramente la culpa de mi enfermededad) y pues tambien la estupida culpa de mi fisico, al cual no entiendo bien porque le pasa; no me drogo, no tomo, no fumo, no me deprivo del suenio, como frutas y verduras, puede que no sea muy deportiva pero tampoco comia McDonalds mas de una vez cada tres meses o cosas parecidas. soy tan promedio, y a la vez se que intento disfrutar cada momento y savorear cada segundo de mi vida. no capto yo, que hise mal.
no tengo muchas ambiciones, aprecio lo que tengo y tengo todo lo que nesecito. no me gusta dar problemas ni que la gente se preocupe por mi. soy simple; un simple detalle o muestra de afecto extra, me pone de buenas por dias y algun libro entretenido me mantiene contenta por horas, siempre intento ver el lado positivo y mantengo una buena actitud hacia todos y todo, no odio a nadie (auqneu ciertmanete no tolero a todos), intento ser lo mas amable y ayudar a quien me nesecita, mantengo mis calificaciones y mi estudio y soy o bueno intento ser una buena hija.
no me quejo de mi situacion, pero soy humano, y como humano quiero encontrar la razon por la que no pude terminar de disfrutar el unico suenio verdadero que havia tenido.
mis planes; desaparecieron.
siento que perdi los amigos que nunca logre llegar a conocer, que perdi a la gente que no conoci.
me siento derrotada, humillada, triste, amargada, enojada, FURIBUNDA, con todo esto.
por el otro lado: estoy EXTACIADA por regresar y ver a mi familia y amigos y verlos graduarse y poder volver con la gente QUE SI ME QUIERE AHI, poder volevr a amar sin miedo a expresarlo, con mi gente y en mi pais, comprendo que mi salud es mala y no vale la pena arresgarme mas por quedarme, volver con mis viejos amigos y hacer mas, ayudar a mi hermana por el momento mas fastidioso de la vida de una persona, estoy feliz de que mis papas ya no estaran histericos por mi salud y bienestar; ya que estare ahi con ellos, me emociona el penzar que esto me unio mas a toda la gente que conosco y estoy agradecida por todo esto por lo que pase, ahora esoty segura de que he madurado y me emociona ver como me desenvuelvo, como se desenvuelve esta persona renovada (de actitud, no se salud aparentmemente) quiero aprender a controlar lo que tengo, quiero aprender a manejar, quiero cantar denuevo como me lo permitan mis pulmones sin miedo a romer las reglas, quiero cumplir 18 y hacer una WILD PARTY forever mil ;) quiero estar para todas las WILD PARTYS que va a haver por que mis amigos estan cumpliendo 18 y poder comprar una cerveza- legal, es una razon definitivamente buena para celebrar. me doy cuenta que perdi muchas cosas, pero tambien gane muchas que pude haver perdido, y obio gane muchisimo mas de lo que creo en estos tres meses que estuve aqui.
estoy simple y histericamente feliz porque ya voy de regreso.
A fin de cuentas (y volviendo al tema inicial) , este blog comenzo a tomar un curso bastannte variado.
ya no hablava de ellos, si no de mi. de mi dia, de mis sentimientos y penzamientos a lo largo de mi viaje.
el blog se llama “una mexicana perdida en japon” asi que no puedo decirles que me siento  muy mal por no haverles hablado mas de este maravilloso pais, ya al parecer tenia en mente que hablaria de mi mas que de japon desde el principio.
pero aun asi me siento algo mal por no haverles contado mas.
me di cuenta que no escrivi muchas cosas, muchas reglas, muchas experiencias.
y pues imagine que podia llevar este blog mas alla y contarles mas de lo que recuerdo aun estando en mexico.
porque hay mucho que contar y explorar todavia.
pero de todos modos, aunque hablava mas de mi que de este pais, ustedes seguian leyendo esta gran estupides, que utilize como canal para desembotellar preocupaciones y ansiedad. y el saver que alguien, porlomenos una sola alma, savia por lo que pasava, savia lo que yo sentia, supo que ame y odie a la gente de aqui, supo que adore y aborreci esta tierra, supo que creci y aprendi, supo lo grande que es el mundo... con solo saver que un solo par de ojos (no nesesariamente un par, puderon leerlo con un ojo cerrado) recivian mis sentimientos, sentia que le contava todo a un amigo, y yo creo que por algo sovrevivi mas de un mes.
gracias, no saven lo agradecida que estoy.
con ustedes, conmigo (por mantener el enfoque por estar viva todavia y porque se que hay cosas peores), con dios (o esa fuerza infinitamente mas grande que yo), con mi suerte en el gran enfoque de mi vida (porque digamos que mi suerte diaria no es muy confiable), con la familia que tengo, con la gente, con mi habilidad para olvidar y perdonar, con la sinceridad que me toco tener, con los obstaculos que pone la vida para hacerlo uno  crecer, con el internet.
se que no madurare ni crecere de igual forma que otros intercambistas que si terminaran su intercambio, pero si se que madure y creci mucho mas de lo que yo esperava, y tal vez hasta tanto de como ellos maduraran, pero de otra manera muy diferente; a mi manera.
el tiempo no tiene piedad, mi juventud tiene que vivirse fuera del hospital, el reloj sigue corriendo y yo no me devo parar.
Japon; pais que quiero.
Mexico: pais que amo.
Japon: mi futuro.
Mexico:mi ahora.
porque se donde devo estar, y se con quien devo estar.
Japon puede esperar.

(y spero que ustedes tambien ya que preonto empiezare a subir mas cosas que recuerde sobre costumbres, comida y cultura japonesa)
n_____n
y como decia Kotomi-chan: SOLY!
ps:sorry

son las 11:11 > pidan un deseo Japones ;)